Отправлено: 28.06.09 18:20. Заголовок: Смехопанорама (веселые рассказы, анекдоты, случаи из жизни!)

Анекдот:
Дурдом. Обход. Комиссия. Выходной день.
В первой по счёту палате все в орденах и медалях.
- Тут нас лежат больные с манией величия.
Вторая палата - все прячутся, кто где.
- Тут у нас лежат больные с манией преследования.
Третья палата - пустая.
- А тут у вас кто лежит?
- А тут у нас лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем.

И вот это очень понравилось, очень похоже:
Новая порода- собачники!

...Это новая порода, не признанная кинологическими организациями...
...Считают, что в гостинной всегда стоят собачьи клетки...
...У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка...
...Всегда могут найти поблизости выставочный каталог...
...Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет...
...Водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переобарудованные для установки собачьих клеток...
..Их нельзя застать дома в выходные- обычно они в это время на выставке...
...Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 на мотели и 150- на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов...
...Для их детей слово "сука"- обиходное..
....Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения...
....Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе...
...Легко откажутся от дома стоимостью в 150 тыс. долларов в ближ. пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тыс. долларов...
....Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога...
....Скорее попадут под расследование налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с кеннел-клубом...
....Используют мешки из под корма под мусор, а 120 литровые мусорные баки под хранение корма....
...Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятным только им....
...Родители считают их сумашедшими...
...Друзья-собачники их классными...

 Отправлено: 29.06.09 18:19. Заголовок: Pikchu :sm36: ..

Pikchu

 Отправлено: 14.08.09 10:37. Заголовок: Случай с моими щенка..

Случай с моими щенками:
Вольер, высота бортика 60 см. Щенки 1,5 месяца, 6 мальчуганов. Если встанут на задние лапы, то как раз будет торчать голова и почти вся шея. Зная какие они упитанные в этом возрасте и неуклюжие не трудно представить, как они пытаются перевалить свое тельце через бортик. Как тяжело подтянуться на передних лапках, а потом ещё и вперед перевалиться, а "зад" так и тянет назад. Единственное, что спасает в этой ситуации так это то, что внутри в манеже есть защитная планка, набитая на тот случай, чтобы мамка грудничков не придавила. Вот один из мальчуганов всё-таки преодолевает это препятствие и оказывается на "свободе", сколько же было радости! А сколько соблазнов. И одноразовые пеленки, и туалетная бумага. Всё было "побеждено" и порвано в клочья в "неравном" бою. И вот тут он замечает, что в комнату входит хозяин. В голове у Лабрапупса сразу же возникает мысль: "Что делать? Надо прятаться!". Малыш несется к манежу. А там бортик и никакой подставочки, чтобы вскарабкаться по ней обратно. Прыжок... попытка подтянуться... быстрый взгляд в сторону хозяина... и падение в стойке "солдатик" на спину... еще одна попытка взять эту крепость и опять провал... и умоляющий взгляд щенка в глаза хозяина.

 Отправлено: 14.08.09 15:13. Заголовок: Действительно лучший..

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 Отправлено: 08.09.09 01:18. Заголовок: скопировала с другог..

скопировала с другого форума....
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 26.12.09 15:41. Заголовок: - Отвратительная у в..

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.

 Отправлено: 26.12.09 15:50. Заголовок: Анекдот: На выста..

Анекдот:
На выставке в ринг с ризенами выходит мужчина.А на поводке у него черный козел
Эксперт пытается объяснить :"Мужчина, Вы не туда привели своего питомца.Ему здесь не место"
Мужчина удивленно спрашивает:"А почему?Они - черные,и он черный.Они - бородатые, и он бородатый."
Эксперт спрашивает:" А рога Вы видите"
На что мужчина возбужденно и обиженно отвечает;
" А вот личная жизнь моего парня Вас не касается"

 Отправлено: 26.12.09 17:02. Заголовок: :sm38: :sm38: Хох..

Хохотала от души, потом сташила для друзей

 Отправлено: 26.12.09 23:24. Заголовок: Новейшие приключения..

Новейшие приключения Шурика,
Джентльменов удачи,
Брилиантовой руки

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЫСЯЧНИК!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

 Отправлено: 28.12.09 02:10. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 28.12.09 11:35. Заголовок: :sm38: :sm64: :sm..

 Отправлено: 28.12.09 16:00. Заголовок: Эксперт говорит в оп..

Эксперт говорит в описании,что голова старотипная.
Хозяй ка (дилетант):"Как это?"
Эксперт :"Ну не носят уже такие головы"
Хозяй ка:"А что же делать?"
Эксп ерт(уже прикалывается):" Что делать?Что делать? - Менять

 Отправлено: 28.12.09 16:01. Заголовок: Посадили собаку охра..

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: Собаку не ругайте, она лаяла.

 Отправлено: 28.12.09 16:02. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

 Отправлено: 28.12.09 16:02. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.



И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались..

 Отправлено: 28.12.09 16:06. Заголовок: Встречаются во дворе..

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

 Отправлено: 28.12.09 16:07. Заголовок: Беседует два футболь..

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

 Отправлено: 28.12.09 16:08. Заголовок: Твоя собака утащила ..

Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

 Отправлено: 28.12.09 16:08. Заголовок: Лежу на диване, чита..

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю, футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой....

А тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 28.12.09 16:09. Заголовок: Я купил шотландскую ..

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 Отправлено: 28.12.09 16:38. Заголовок: Pikchu пишет: Я куп..

Pikchu пишет:

цитата:

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 Отправлено: 29.12.09 13:52. Заголовок: Мадам покупает в зоо..

Мадам покупает в зоомагазине щенка ПЕКИНЕСА. Подозрительно спрашивает у продавца: не слишком ли короткие лапки у собачки?
- Что Вы, мадам! Все четыре достают до пола!

 Отправлено: 29.12.09 13:53. Заголовок: Повздорили дог и той..

Повздорили дог и тойка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

 Отправлено: 29.12.09 13:53. Заголовок: В поезде. Мужчина во..

В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

 Отправлено: 29.12.09 13:54. Заголовок: Собака идёт по пусты..

Собака идёт по пустыне, палочку в зубах тащит. Жара, пить охота, а воды нигде нету. Тут, откуда, ни возмись, верблюд:
- Не бойся, собачка, я тя щас к воде выведу!
Привёл её к колодцу и говорит:
- Ну вот, пей, а я в награду твою палочку сожру, очень жрать охота.
И сожрал. А собака завыла, заплакала и говорит ему грустно:
- Ну вот и нахрена мне теперь твоя вода, когда ты мой единственный туалет, гад, сожрал..."

 Отправлено: 29.12.09 13:54. Заголовок: Реклама: Новый "..

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

 Отправлено: 29.12.09 13:54. Заголовок: Объявление по общему..

Объявление по общему микрофону на рынке:
«Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»

 Отправлено: 29.12.09 13:55. Заголовок: Нападающий футбольно..

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

 Отправлено: 29.12.09 13:55. Заголовок: - Моя собака такая ж..

- Моя собака такая же умная, как и я сам.

- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

 Отправлено: 29.12.09 13:56. Заголовок: Мальчик говорит маме..

Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

 Отправлено: 29.12.09 13:56. Заголовок: Милиционер пассажирк..

Милиционер пассажирке перед посадкой в салон самолета, строго:

- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещается провозить собак.

- Так она же плюшевая!

- Я вам еще раз повторяю, запрещено! и порода значения не имеет!!!