Отправлено: 28.06.09 18:20. Заголовок: Смехопанорама (веселые рассказы, анекдоты, случаи из жизни!)
Анекдот: Дурдом. Обход. Комиссия. Выходной день. В первой по счёту палате все в орденах и медалях. - Тут нас лежат больные с манией величия. Вторая палата - все прячутся, кто где. - Тут у нас лежат больные с манией преследования. Третья палата - пустая. - А тут у вас кто лежит? - А тут у нас лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем.
И вот это очень понравилось, очень похоже: Новая порода- собачники!
...Это новая порода, не признанная кинологическими организациями... ...Считают, что в гостинной всегда стоят собачьи клетки... ...У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка... ...Всегда могут найти поблизости выставочный каталог... ...Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет... ...Водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переобарудованные для установки собачьих клеток... ..Их нельзя застать дома в выходные- обычно они в это время на выставке... ...Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 на мотели и 150- на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов... ...Для их детей слово "сука"- обиходное.. ....Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения... ....Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе... ...Легко откажутся от дома стоимостью в 150 тыс. долларов в ближ. пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тыс. долларов... ....Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога... ....Скорее попадут под расследование налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с кеннел-клубом... ....Используют мешки из под корма под мусор, а 120 литровые мусорные баки под хранение корма.... ...Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятным только им.... ...Родители считают их сумашедшими... ...Друзья-собачники их классными...
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»
Отправлено: 12.12.11 22:07. Заголовок: - Ты пpедставить не ..
- Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...
почитайте сами анекдоты про собак,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн
Отправлено: 17.02.12 11:22. Заголовок: Тетка звонит в служб..
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.Все понятно?- все, только зачем я у окна, с ружем?- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Отправлено: 24.02.20 11:48. Заголовок: По поводу детей: Выг..
По поводу детей: Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог: - А это обе собаки ваши? - Да. - А вы так любите такс? - Жена их очень любит. - То есть, она любит, а выгуливаете вы? - Ага! - Ну, в принципе, логично... Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет